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El guía del tour turístico se alarmó al ver su sustento diario espatarrado de mala manera. Paquito, así se llamaba la persona encargada de llevarnos, comenzó a sollozar ostensiblemente al ver como el camello sacaba casi toda la lengua fuera de la boca.

Al revés que el resto de la expedición, pronto perdí interés en fotografiar aquello y concentré mi zoom en la extraña y acalorada discusión que había entres los dos bastos y kingkonescos rubios y el canijo dueño del deshidratado animal. La resolución del intercambio de improperios fue el lanzamiento de los maltrechos huesos del nativo por los aires. Como Paquito, teóricamente, debía conocer bien la Dietas rapidas, no nos preocupamos de si le podía pasar algo, por lo que iniciamos nuestro viaje de regreso.

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Estaba cansado y no estaba para aguantar a aquellos vejestorios, por lo que me subí los pantalones, tiré el cartón-abanico y me marché a la anuncios de masaje de próstata mbta.

Me senté en la acera y, sin muchos miramientos, comencé a roncar. Y ahí se vio su verdadera forma de ser, porque no dudó en perdonarme. Eso sí, tras darme dos contundentes cabezazos en plena frente, que me dejaron algo trastornado durante unos instantes.

Y a las comenzaba, vestido de forma impecable, la anuncios de masaje de próstata mbta de mi libro.

Allí solo había gente sin color, es decir, blanca…a excepción de los criados y los basureros. Aprendí a jugar al golf en el club de campo situado en frente del palacete. Desde entonces me apasiona ese restringido y elitista deporte, aunque tengo que decir que nunca he podido igualar el nivel con el que jugué aquellos días en Ciudad del Cabo.

No sé qué tendría aquel campo de golf, que lanzase bien o mal, siempre la maciza pelotita acababa en el interior del orificio practicado artificialmente Adelgazar 40 kilos el green para acogerla. La verdad, que mi anfitrión y su marido no estuvieron mucho por mí. Solo los criados de la casa se cuidaron de que me sintiera bien atendido. Los días pasaban anuncios de masaje de próstata mbta las ganas de volver a casa se acrecentaban cada vez que miraba de reojo la foto de mi querida Coquie, que me sonreía cariñosamente desde el salón de mi piso y me miraba con sus ojitos de cordero degollado.

Momentos inefables, y de equívoco dolor, que no creo que se me olviden nunca. Yo no tenía a nadie anuncios de masaje de próstata mbta despedir, porque el boxeador anuncios de masaje de próstata mbta una velada esa misma noche para luchar por el título de campeón que patrocinaba una conocida marca de bebida burbujeante, así que concentré mi vista en una de las personas que se habían congregado en el muelle y comencé a saludarla con gestos efusivos. De primeras no me tomó en cuenta, pero terminó incluso viniendo a bordo a abrazarme.

El hombre al que había mirado comenzó a sudar compulsivamente en el muelle. Su rostro antes blanco y desangelado se había tornado rojizo y parecía ilusionado.

De repente, echó a correr hacia la escalera del barco y en dos segundos se encontraba a mi lado temblando como un imberbe muchacho ante su primera cita amorosa.

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El que estaba sudando como un cerdo era yo. Claro que al verlo con los brazos levantados en clara acción de echarse sobre mí ya no sabía si me iba a abrazar o me iba a pegar por haberle saludado. Como suelo hacer en situaciones así, sin salida, me armé de valor. Cerré los ojos con fuerza y comencé a rezar en latín. Bueno ,no era latín, ni tan siquiera rezo pero yo lo entonaba como si fuera tal cosa, esperando por lo menos asustar anuncios de masaje de próstata mbta mi agresor y en el mejor de los casos enternecer su escondida alma.

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No hizo falta. Por suerte para mí, a Giovanni Belletti no le gustaban los hombres y tampoco anuncios de masaje de próstata mbta quería dar una paliza, eso lo pude comprobar cuando en vez de darme un contundente croché de derecha, me abrazó con todas sus fuerzas, al mismo tiempo que sonreía y me daba las gracias. El Señor Belletti era un inmigrante brasileño que había venido desde Sao Paulo en busca de su madre, con solo una maletita pequeña y su mono Amedio en el hombro.

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Lo sentí, de verdad. También me confesó que él tampoco tenía a nadie que despedir, pero como era el tercer aniversario de la partida de su amada esposa, la cual no había vuelto nunca, todos los años venía a rememorar con cariño aquella señalada fecha, por lo que al verme saludarlo efusivamente se emocionó.

Yo no sabía qué darle a cambio, como se suele hacer en estas ocasiones, así que para no ser descortés le di una foto recortada de una playmate del Playboy, concretamente la señorita Marzo, y le dije que era una prima mía. Estuve a punto de llorar. Todo aquello me superaba.

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Aquellos instantes requerían de ellas, por lo que, sin querer, le tuve que dar un pequeño pellizco a un bebé que tenía a mi lado y al que su pelirroja madre no lograba calmar. Su vuelo descendente hacia las tortuosas olas del mar era digno de haber sido plasmado en una larga secuencia fílmica. Con una copiosa cena ahogué mi pena.

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En mitad del inmenso comedor, la pista de baile retenía a decenas de enajenados pasajeros. El calvo camarero cuarentón se había cansando ya de que le pasara mi cara sobre su impecable traje blanco, cual gatito restriega su cuerpecito con su amo.

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Así que dejé de ronronear y salí en busca de aire puro. Entré decididamente. Me lo pasé de miedo. Al fondo de la sala, un hombre sentado de espaldas, en un banquito, parecía estar rezando o meditando. Se había hecho tarde y mi estómago comenzaba a agitarse exigente, pidiendo su ración diaria de carne medio cruda, huevos fritos, macarrones y una ensalada para completar la cena. No quería enturbiar el grado de concentración extrema del anciano, por lo que para despedirme solo le toqué anuncios de masaje de próstata mbta la nunca en señal de fraternal agradecimiento.

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Ni en mi tierna infancia, cuando murió delante de mi cama el viejo mayordomo, sentí tal sensación de terror extremo.

Mis dientes chirriaban descompensados, mis pensamientos comenzaron a tejer una maraña de fina confusión. El nombre con el que se había bautizado el navío me había dado mala espina desde un principio. El informe forense decía claramente que el viejo padecía del corazón y que se había quedado como un pajarito cuando se posa delicadamente en un cable de alta tensión después de haberse refrescado en una fuentecilla.

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Vestido de etiqueta me reincorporé al bullicioso ambiente que reinaba en cubierta.

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A la anuncios de masaje de próstata mbta siguiente desperté semivestido en mis aposentos, con una incipiente y dolorosa resaca. En una nota escrita en perfecto inglés se me explicaba que los camareros me habían traído al haberme desmayado encima de la mesa que ocupaba un grupo de jubilados.

Abrí la puerta con dureza tras haberlo intentado dos veces con anuncios de masaje de próstata mbta. Me asomé a la barandilla que se elevaba medio metro justo enfrente de mi camarote. Los tres jóvenes héroes respiraron aliviados al confesarles mi profesión. Como el cuarentón parecía haberse recuperado satisfactoriamente, cosa que deduje por las maldiciones que me profería, decidí que ya era hora de ir a desayunar, aunque antes me iría a tomar unas rondas de tequila en el bar de la tercera planta del magnífico armatoste.

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Sujeté durante varias horas un vaso anuncios de masaje de próstata mbta zumo de naranja con una mano, mientras con la otra practicaba el gratificante ejercicio de llevar un pequeño vaso de cristal a mi boca, una y otra vez.

Cuando ya sentía el calor suficiente dentro de mis entrañas decidí irme de la improvisada terraza veraniega. Con las dos manos me intentaba proteger de la salvaje estampida provocada por la apertura del Atlantic Palace Casino.

Desde una mujer canosa con un cigarro bailando en el extremo de sus dedos, hasta a un niño casi lactante, que sin llegar a tocar el suelo, sentando en un banco, se aferraba al mando que accionaba el inicio de la partida.

Me dejé llevar por mi exacerbado estado de delirio y jugué a la anuncios de masaje de próstata mbta rusa con una pistola de juguete. La anarquía de mi cuerpo me llevaba a todo tipo de mesas, ruletas y cartas.

Aunque en el momento en el que entré en el salón no llevaba dinero alguno, salí con un fajo de billetes que a duras penas podía sostener obstrucción uretral felina las dos manos, porque ya había llenado a rebosar mis bolsillos, mis calzoncillos y los sujetadores, que sin saber cómo llevaba puestos en perfecta conjunción con el resto de ropa íntima.

En anuncios de masaje de próstata mbta luminosa entrada del casino, un joven pelirrojo alentaba a los pasajeros, que paseaban por cubierta, a jugar a adivinar dónde estaba el as de corazones. La mar balanceaba mimosamente el barco entre sus olas.

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Con los codos apoyados en la barandilla creí ver reflejado mi rostro en el agua, aunque me alivió el comprobar que se trataba de un pez raro anuncios de masaje de próstata mbta los ojos sanguinolentos que me miraba fijamente. Mientras el barco arribaba al puerto de La Habana, me preparé una anuncios de masaje de próstata mbta con lo que quería hacer y comprar en la isla, aunque me fue algo dificultoso escribir con la caña en la mano.

Sin preocupaciones, bajé la pasarela que me conducía a un antiguo muelle utilizado por los ferrys. Tuve la ocurrencia de fotografiar cómo dos policías le daban una soberana paliza a un chicuelo que por sus vestiduras parecía ser de condición humilde.

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Uno de los agentes cubanos se percató del destello escandaloso de mi flash y corrió anuncios de masaje de próstata mbta alma que anuncios de masaje de próstata mbta el diablo hacia la posición donde yo estaba.

Como tampoco me gusta hacer esperar a la gente, fui raudo y veloz a su vera, teniendo que dejar al policía con dos palmos de narices y sin darme el abrazo. El pobre jubilado me dio la mano con entusiasmo y me regaló uno de los famosos puros habanos, souvenir típico e inevitable del país caribeño. Se trataba de Gustavo García Andrade, por aquel entonces un chaval apolítico, cosa difícil en los tiempos que corren. Llamé suavamente a la puerta para no romperla.

Poco le faltaba para desintegrarse. Un mulato que no levantaba dos palmos del suelo próstata bni a mi encuentro. Llamó a gritos a su madre, que precipitadamente salió a ver qué pasaba. Seguramente no llegaba a la treintena, y su generoso escote estuvo a punto de hacerme olvidar para qué estaba yo allí.

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Aunque su retoño se empeñó en devolverme a la realidad con un certero y doloroso pisotón, de esos que dejan huella y dolor agudo. Yo, lógicamente, me creí que se trataba de la mujer de Gusiluz, como le llamaba a Gustavo en nuestros años mozos.

No era así. Solo era una inquilina del Señor García. Me despedí confuso. A mediodía, sin ganas de visitar la anuncios de masaje de próstata mbta, regresé al solitario barco. Me acomodé en una de las miles de hamacas que había en cubierta y un sopor delicioso me transportó a neblinosos sueños.

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Era ya tarde cuando desperté rodeado de orientales que agotaban sus carretes tirando decenas de fotografías sobre mí. Me sorprendí tanto de la avalancha amarilla y sus innumerables flashes que me caí de la butaca. Dolorido y maltrecho, levanté la vista y me di cuenta que me había embarcado en anuncios de masaje de próstata mbta navío, repleto de hijos del Sol Naciente.

Cuando pude deshacerme de la multitud, me percaté que el barco levaba anclas y que si no lo remediaba pronto mi rumbo iría hacia Oriente.

Así que bajé la pasarela de madera a una velocidad vertiginosa, tirando varios bidones, que estaban subiendo a la bodega de carga, del barco anuncios de masaje de próstata mbta. Salté sobre la plataforma que llevaba a cubierta y tras varios tirabuzones, dos giros mortales y una cabriola, marca de la casa, aterricé en el interior del barco, provocando un caluroso aplauso de los pasajeros que se habían agolpado en las barandillas.

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Al pasar al lado de un italiano, me di cuenta que estaba pagando una apuesta sustanciosa que había perdido a favor de un sonriente pelirrojo entrado en años. La próxima escalada sería en Nassau. Como quedaban un par de horas para desembarcar, me las pasé pescando con mi nueva caña anuncios de masaje de próstata mbta la parte contraria de donde estaba mi camarote. Como no tenía nada que poner como cebo, me volví a soltar del arnés y fui a la cocina de uno de los restaurantes de lujo que había en la nave.

Unos cuantos bogavantes, anguilas y unos buenos trozos de carne de venado servirían para ese fin, por lo que llené uno de los carritos de postre con esos manjares y me los llevé junto a mi caña.

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Me volví a atar concienzudamente tanto, que aproveché los tirantes anuncios de masaje de próstata mbta llevaba para hacer un nudo marinero con ellos y atarme los pies a las patas de la silla.

Pensé que si el pez tenía un gusto refinado, apreciaría la bonita prenda y él mismo se dejaría capturar, porque no era lo mismo dejarse pescar por un tosco carcamal que por una persona como yo, que sabría apreciar su honroso gesto. Volví a recoger el sedal y algo exasperado hice la misma acción que cinco minutos antes. Volví a repetir varias veces los mismos movimientos, pero no pasaba nada. El maldito sedal perdiendo peso hacía acto de presencia.

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No hubo suerte. No pasó nada.

Con la presión arterial a punto de estallarme, agarré el palo por la mitad y lo mandé quinientos metros mar adentro. Me quedé dormido con un libro abierto en mi estómago.

Nunca había entendido por qué se me hacía tan cuesta arriba leer un libro que no estuviera en inglés.

El Mundo Newspaper: No. - 08/04/11 | Cáncer de mama | Pecho

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El Mundo Newspaper | No. | 06/30/16 by El Mundo Boston Newspaper - Issuu

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